A (Wayward) Gids
Ses jaar in Frankryk en ek het hierdie plek af. Bak die perfek stewige fondant au chocolat ? Tjek. Om na die dood te veg om drie minute na die sluiting van die bank te betree? Gedoen. Ek het selfs 'n magistertesis in Frans voltooi (God weet hoe). Tog is daar iets so subtiel, so misleidend buite bereik dat dit my wakker maak in die nag: die fyn kuns om die ernstig afgeleë koel van 'n Paryse meisie te bemeester.
Ja, ek is bewus daarvan dat dit nie relatief belangrik is in die groot skema van dinge nie. Ja, ek verstaan dat ek moet dink oor die skrikwekkende sukses van die Le Pen-dinastie of die voortdurende dia van die Euro teenoor die dollar of waarom mense nog te kosbaar is om skoon te maak na hul honde in hierdie land. Maar ek kan nie. My soeke na cool à la française gaan voort.
Lees Verwante : Top Stereotipes oor Parys en Parys
1. La "Coiffe": Bemeester die "Just-out-of-Bed Look"
Die transformasie begin alles met die koffer . Vir diegene van julle wat nie in die land-van-suiwelprodukte-per-capita geleef het nie, kan ek jou vertel dat daar 'n fyn kuns is om onverskillig te lyk. Dit is die "alles behalwe" effek. AKA, word wakker, trek jou marineblauw-en-wit gestreepte langmouhemp, skinny jeans en Converse, 'n splinter rooi lipstiffie, enigiets wat jy doen, moenie jou hare doen nie. Dit sal verseker dat jy heeltemal saamgesit word, behalwe vir die onooglike rimpeling aan die agterkant van jou kop.
Miskien lyk dit teenintuïtief - maar ek verseker jou, dis nie. Wat dit beteken is dat dit lyk asof jy net so wakker geword het. Ek bedoel, Parisiennes doen net, reg? Dit wil voorkom.
2. Die Lippenstift en die Tande
En dit stop nie daar nie. Terwyl Amerikaners bekend is vir hul onbeskaamd oordrewe witkristal, kan die meeste Paryse vroue dit nie deur die dag sonder 'n gesonde dosis nikotien en koffie maak nie, wat beteken dat die pêrelwitte meer soos 'n druppelgrys is.
Dit is hoekom die rooi lipstiffie handig is: om al die mondelinge misbruik te vergoed. Ortodontie is nie groot in hierdie land nie, maar baie van die dodelike gryse is ook skraal. Maar in die mooiste maniere. Dink Vanessa Paradis se beroemde sjarme gaping (foto hierbo), nie die tandlose glimlag van die panhandler op die hoek nie. So, sit jou houer terug in sy geval en laat die snaggletooth vrylê.
Noudat jy jou tande in orde het, is jy onder streng bevel om NIE hulle te wys nie. Onder geen omstandighede. Glimlag is immers vir die dwase.
Wel, dit is nie heeltemal waar nie. As jy dertig minute in gesprek met jou vriendin by die kroeg kom , maak sy jou aan die lag en hou jy op om te kla oor die reën, die son, die verkoue, die hitte, jou idiootkêrel, die feit dat Bouygues Telecom gesluit is. Geen rede nie, dan en eers dan moet jy jou kop weer in 'n aangename spasma gooi en die grootste lag van jou lewe uitlaat. Dit sal so onverwags kom dat dit omtrent dieselfde effek sal hê as om 'n glas koue water in die gesig te kry. Die hele kroeg sal betower word, en die geheim van jou sal op die hart van elke hartseer, vreemde meisie wees wat jammer genoeg is om in jou teenwoordigheid te wees.
3. Eet absoluut alles - maar in moderering
Nou, ek weet jy het gewag vir hierdie deel van my diatribe, so ek sal nie teleurstel nie. Jy wil weet hoe Paryse dikwels so verdomd is, en goed geklee. Ok, kom ons begin met die skinny faktor. Eerstens, Paryse vroue, wat baie aan jou verbittering, eet, eet. Hulle eet baie. Worskakels. Ou kaas. Baguette na baguette na baguette. Na baguette. Gooi 'n paar croissants en roomys in die naweke en dit is genoeg om hierdie Amerikaanse meisie te laat gooi met haar hande opgewonde en geskree: "Ek dink ek gaan maar net hardloop!" Maar jy sal nie baie Parisiennes hier sien hardloop nie. . Terwyl dit al hoe meer voorkom, is die beste manier om al die vet te verbrand deur elke dag elke hoek van die stad te loop, die eindelose trappe in die Parys-metro te neem , hier en daar seks te hê, nie te snap nie, en MODERERING.
Ek dink sommige Amerikaners veronderstel net dat die Franse mense die hele dag rondloop met 'n botterige croissant in die hand en kaasrolletjies by hul werktafel. Nie die geval nie.
Lees verwante: Hoe om brood en gebak in Parys te bestel Soos 'n Pro
Daar is 'n tyd en plek vir kos hier en as jy die Paryse koel wil bemeester, moet jy onthou dat etes tye vir 'n rede geskep is. Sit nou daardie pyn en sjokolade neer en laat ons praat oor 'n ander kwessie van uiterste belang: klere.
4. Koei ander in voorlegging met u oënskynlike moeitelose styl
Winkels in Parys is soos om in 'n poel haaie te spring. As jy eintlik waag om te probeer om klere in een van die winkels van die stad te koop, beveel ek eers aan dat jy nie op 'n Saterdagmiddag onder geen omstandighede dit doen nie. Verwys terug na die genoemde haai metafoor. As jy wil uitkom met die nuutste Gucci (of H & M-- wie is ons grap?) Baadjie, gaan jy strategie nodig hê. Bly eers so ver weg van kettings as moontlik, tensy jy arm soos ek is, in welke geval jy baie goeie smaak en onberispelike besluitnemingsvermoë moet hê. As jy van die ryker ras is, stel ek voor die minuscule boetieks naby die Sacre Coeur, waar 'n goue goue armband met 'n swart snoriketjie geheg word (dit is mode, baba), sal jou 75 euro kos. Maak nie saak nie Koop dit. Koop dit, en die oormaat, oorgroot, mango-patroon trui wat net goed lyk op vroue met die heupe en boobs van 'n 12-jarige meisie. Dit sal lyk oor die nuwe paar skinny swart jeans wat jy net gekoop het. Ek bedoel, jy het dit gekoop, reg ?
Meer hulpbronne vir Parisienne Style Wannabes:
5. Aanvaar die 'Tude'
Noudat jy die vuil hare, onbeleide glimlag en fabelagtige klere bemeester het, is jy amper gereed om jou volle Parisienne glorie te aanvaar. Al wat jy nodig het, is 'n houdingaanpassing. Onthou al die dinge wat jy in die skool geleer het om glad niks te sê as jy niks lekker gehad het om te sê nie? Ja, vergeet dit . Om Parys te wees, gaan nie oor om lekker te wees nie. Dit gaan oor die feit dat dit werklik is. Real, in enige terme wat vir jou beteken. As jy op die verkeerde kant van die bed wakker word, laat almal in jou radius van tien myl dit weet. Het jy jou droombaan? Sang dit van die takke. Haat, en ek bedoel HATE jou vriend se nuwe kêrel? Skree dit uit. Het jy net 'n afspraak met daardie sexy mede-werker dat jy vir ewig verlief geraak het? Praat oor hom asof hy die grootste douchebag is wat jy ooit ontmoet het. Wag wat?
Ja, dis reg. Die laaste stuk van die Parisienne legkaart (vir diegene wat reguit is, is) is haar interaksies met mans. Nooit eenvoudig nie, altyd dubbelsinnig, altyd geheimsinnig. Dit is wat jy soek. Dink aan die yskoningin van hoërskool wat jou nooit gekyk het nie. Of Angelina Jolie se selfvertroue vakante staar. Jou leuse is: Onaantastbaar.
Dit is nie te sê jy kan nie een keer 'n gram Amerikaanse sjarme in gooi nie. Terwyl die Fransen eis om dit te haat, reageer hulle goed op duidelikheid en entoesiasme. Hou egter jou oor-opwinding tot 'n minimale minimum. Wat hul bokke regtig kry, is flip-flopping, teenstrydigheid en algehele verwarring. Hoekom wees duidelik wanneer jy vaag kan wees? Dit gaan nie oor die speel van speletjies nie, dit gaan oor die speel van die spel. Hy vra jou uit? Wag ten minste drie dae om te reageer. Hy het gesê hy geniet jou datum saam? Reageer eenvoudig, "Ja, dit was pret. Sien jou. "Die krankzinnige dubbelsinnigheid van die situasie sal hom droom oor jou tot die marteling so intens word dat hy geen ander keuse het as om verlief te raak op jou nie.
Ek gaan nie lieg nie. Hierdie strategie sal uiters pynlik wees. Na alles, ignoreer natuurlike impulse het 'n neiging om woede, nagelbyte en gereelde openbare uitbarstings te bring. Maar as jy daardie Paryse koel wil vasvang en die Paryse fellas oor jou sal stort, moet jy die glimlag op sy kop draai en dit suig. Nou is dit nie die tyd om die dinge wat jy geleer het as 'n hoërskool-cheerleader, in diens te neem nie.
Die onderste lyn: vind 'n gelukkige medium
Ek dink dit is waarskynlik genoeg vir nou. Jou brein is waarskynlik so oorversadig dat jy nie eens kan dink dat jy enige van hierdie dinge af moet trek nie. Maar ek verseker jou, dit is moontlik en dit sal werk. Sodra dit bereik is, kan jy enigiets en enigeen wat jy in hierdie stad wil hê.
Die enigste ding is dat 'n deel van my wonder of die sjarme van die Amerikaanse vrou in Parys nie genoeg is om al hierdie Paryse koel te vergoed nie. Kan die blinkoog-glimlag van hierdie Minnesota-meisie nie Fransies genoeg bekommer om hulle te laat vergeet dat hulle die hele tyd op my toneel gehandel het nie? Moet ek regtig op die ouderdom van 35 rook om te begin rook om te kyk? In al hierdie dinge is daar iets belagliks. Daar moet 'n gelukkige medium wees. Wat as ek belowe het om op te hou soos 'n idioot, elke keer as iemand my in die metro laat slaag en opgehou het om broodjies vir grondboontjiebotter vir aandete te eet; as ek nog twee keer per week in opgewondenheid moes spoeg en een kleurvolle ondervest in my kas hou? Sou dit genoeg wees?
Wel, terwyl ek dit oorweeg, moet jy jou nabygeleë beker vul met die sterkste Arabica wat geld kan koop en kies die skaduwee van rooi lipstiffie wat die beste vir jou vel toon is. Omdat ons dit in die gesig staar, heuning, die transformasie in 'n afsonderlike, geheimsinnige Parisienne gaan nie maklik wees nie. Daar gaan pyn betrokke wees, en nie die vinnige, afgeronde Bandaid-soort nie. Maar met 'n bietjie geduld en baie deursettingsvermoë, sal jy dit kan trek.
Oor die skrywer
Colette Davidson is 'n inheemse minnaarskrywer wat sedert 2009 in Parys woon, en 'n gereelde bydraer tot About.com Paris Travel. Sy skryf en druk die gedrukte, digitale, radio- en televisie-inhoud en vertaling vir die Christelike Wetenskapmonitor, die Lancetpsigiatrie, Saooti Wikiradio, Radio France Internasionale, Frankryk-televisies en die BBC.
Op haar persoonlike blog, Kolet Ink, kan jy meer skreeusnaakse bespottings en waarnemings uit haar reise en haar ervarings in Frankryk en Parys lees.